25.06.2017

Ich hab letztens das erste mal bei Kian geschlafen.  Es war so ein schlimmer Abend. Marco und seine andere waren da, dann kam Pascals Exfreundin und dann kam auch noch Pascal. Und ich saß da und wusste nicht wohin. Dann hab ich Kian gesagt er soll kommen. Wir sind dann noch in so eine Kneipe gegangen und danach zu ihm gefahren. Und er hat mich geweckt in dem er ein Baby-Kätzchen auf mich gesetzt hat ♥
Seit Marco auch was mit dem anderen Mädchen hat, ist er total gemein zu mir. Er meinte er hätte mit ihr auch nicht mehr als mit mir, aber das ist nicht wahr. Ich bin zweite Wahl. Am Donnerstag nach dem Thekenabend um 3 Uhr Nachts fuhr keine Bahn mehr zu mir. Ich bin dann ein Stück mit Marco und einem anderen Freund zu Fuß gegangen. Beide wirkten nicht so als wollten sie mich unbedingt mitnehmen. Vorallem Marco meinte, er müsse mich dann früh rauswerfen, weil seine andere da kommt. Hat sich gar nicht mal so gut angefühlt. Deshalb hab ich gesagt ich gehe zu Fuß nach Hause (das sind mindestens 3 Stunden Fußmarsch). Der andere Freund fand das nicht so die beste Idee, ich hatte auch vorher mit ihm geredet, wie fertig ich wegen Marco bin, weil ich dachte wir sind Freunde, aber ich ihm total egal bin und er mich komplett ignoriert. Jedenfalls haben sie mich dann gehen lassen und an der nächsten Bushaltestelle hab ich geweint und mich verletzt. Leider kamen die dann doch hinterher. Damit hatte ich nicht gerechnet. Ich war komplett voller Blut. Marco meinte nur "alter ernsthaft?" und ist abgehauen. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Der andere hat mich mit nach Hause genommen und mir die ganze Zeit den Kopf gestreichelt.
Am nächsten Tag bin ich zu Felix gefahren. Ich war letzte Woche schon mal bei ihm. Er ist sehr ranzig, es ist sehr versifft alles bei ihm und ziemlich eklig. Aber ich kann damit leben, meine Ekelgrenze ist nicht allzu empfindlich. Aber er hat meine Narben (also meine kompletten arme und Beine) mit Kokosöl eingerieben. Wenn man sich dann einmal im Bett rollt, ist man paniert. Achja und er wäscht seine Klamotten nicht. Er hat nur ein Shirt und eine Hose und die hat er seit 2 Jahren an und nicht ein mal gewaschen. Er ist wahnsinnig Musik besessen. Wenn ein gutes Lied läuft, versinkt er komplett darin. Er ist Borderliner (bin ich ein Borderline-Magnet oder so?) und hat wohl auch Schizophrenie. Und er ist manchmal aggressiv. Aber auf der anderen Seite klammert er sich total an mich, ist total anhänglich. Er hat richtig eisblaue Augen. Früher hatte er blonde Fussel-Dreads. Jetzt hat er aber eine Glatze. Ich hab ein paar Dreads davon jetzt in meinen Haaren. Jedenfalls ist er ein unheimlich toller Mensch. Er ist auch vegan, ist Feminist, hat einfach total die tolle Lebenseinstellung. Aber er ist unberechenbar. Ich weiß nicht ob er mich nicht im einen Moment ankuschelt und im nächsten Moment absticht. Er ist so kaputt. Aber irgendwie will ich unbedingt für ihn da sein. Er hat außer mir niemanden. Ich kann nicht fassen, dass ich mir das schon wieder antue. Vielleicht darf ich nur keine zu starke Bindung zu ihm aufbauen. Ist aber schwierig, weil er jetzt schon total viel Wert auf mich zu legen scheint. Aber er ist auch echt süß, er hat mir einen mega bunten Schmetterling auf den Arm gemalt, als er meine Wunden gesehen hat. Bzw er hat sogar gefragt ob das okay ist oder ob ich mich dann unter Druck gesetzt fühle. Und er hat wie gesagt meine Narben mit Kokosöl eingerieben. Er meinte dann spannen die nicht so. Süß halt.
Gestern habe ich mich mit Pascal getroffen. Eigentlich wollten wir versuchen Freunde zu sein, aber wir haben ein paar Bier getrunken und dann kam es irgendwie anders. Er ist dann Abends auch mit zu mir gekommen und jaaa... Und jetzt lieben wir uns und lassen das auch zu, führen aber keine Beziehung. Ich hoffe einfach, dass das funktioniert, es wäre so schön. Wenn man sich einfach lieben kann, ohne sich zu besitzen. Ich verstehe sowieso nicht wieso alles immer einen Namen haben muss. Ich sehe es so: Jeder Mensch gehört sich selbst. Und kann tun was er will. Deshalb kann man einen Menschen trotzdem lieben. Oder auch mehrere. Das geht. Menschen machen sich das Leben viel zu kompliziert. Genauso wie mit Geld und Konsum...

10.06.2017

Es gibt viel zu sagen, es gibt neue Charaktere in meinem Leben und Charaktere die weniger präsent geworden sind. Ich möchte mal wieder die Schule abbrechen, ich weiß nicht ob ich berichtet hatte, dass ich sie schon mal abbrechen wollte. Ich möchte aber erst zumindest einen Nebenjob finden. Dann habe ich mich vor einigen Wochen von meinem Freund getrennt. Dies hatte einige, vielleicht dumm wirkende Gründe. Er ist der richtige um mit ihm alt zu werden. Aber ich möchte jetzt noch nicht alt werden, ich möchte jetzt jung sein und das kann ich mit ihm nicht. Ich weiß dass dies ein positiver Blog ist, aber ich bin nach wie vor ein Mensch mit Fehlern und diese werde ich nicht vertuschen. Zwei Tage nachdem wir uns getrennt haben, habe ich mit einem anderen geschlafen. Ich bin sehr viel draußen, ich gehe überall hin wo man hingehen könnte. An den Fluss, auf Thekenabende, auf Treffen... Leider bin ich in sozialer Hinsicht sehr eingeschränkt. Ich kann einfach nicht gut mit Menschen kommunizieren. Wenn ich getrunken habe geht es besser und deshalb trinke ich momentan eindeutig zu viel. Beinahe jeden Tag. In der Schule war ich seit drei Wochen nicht, aber am Montag werde ich hingehen. Den Typ mit dem ich schlafe nenne ich mal Marco. Er hat einen grünen Iro, hinten ein paar lange Dreads und er trägt eine Brille. Er ist der übelste Kiffer, ist nicht allzu hygienisch oder ordentlich. Er guckt sehr viele Serien. Und er sagt stets was er denkt. Egal ob einem das weh tun könnte. Ich glaube er merkt das auch nicht. Er ist sehr dünn, seine Hüftknochen pieksen und wenn er sich auf meinen Rücken legt fühle ich seinen Herzschlag. Im Moment bin ich oft bei ihm, er wohnt mit ein paar anderen bunten Menschen in einer WG. Die haben ganz viele Katzen. Meistens wenn ich da bin esse ich sehr wenig oder gar nichts. Mein Essverhalten ist momentan gar nicht gesund. Ich esse nicht generell zu wenig, es ist mir nur einfach egal. Ich esse sehr unregelmäßig, meistens nur fertigzeugs, was halt grade da ist, denn ich bin ja selten zu Hause und dann soll es ja schließlich auch noch vegan sein. Wenn ich bei Marco bin kiffe ich viel, aber es ist da eigentlich sehr entspannt. Anderweitig rauszugehen fällt mir schwer, manchmal breche ich auch zusammen, versuche das aber zu vertuschen. Und gehe trotzdem hin. Das mit Marco wird nicht auf eine Beziehung hinauslaufen. Er liebt eine andere und will keine Beziehung und ich genauso wenig. Wir schlafen nur miteinander. Und kuscheln. Und halten manchmal Händchen wenn kein anderer dabei ist. Es ist eigentlich ganz angenehm. Trotzdem habe ich Angst vor Gefühlen. Ich mag ihn ja schon viel mehr als ich sollte. Ich sollte auch mit anderen schlafen um dem vorzubeugen. So schlampig wie das auch klingen mag. Ich meine wieso auch nicht? Was Verhütung angeht bin ich stets übervorsichtig, selbst wenn ich noch so betrunken bin und wenn es doch Spaß macht? Ich hab auch noch mit einem anderen geschlafen, den ich so gut wie gar nicht kenne. Der braucht aber keinen Namen. Das war ja auch anders als bei Marco, der grade tatsächlich eine Rolle in meinem Leben spielt, nur eine Nacht. Mein Leben irritiert mich grade ein bisschen. Obwohl es gut ist. Ich habe nach der Trennung ein paar SvV-Rückfälle gehabt, aber keine schlimmen. Es ist schon komisch, wenn man so lange zusammen war.
Pat ist sehr in den Hintergrund gewichen. Ich weiß nicht wieso, grade nachdem sie auf ihrem Blog geschrieben hat, dass sie Freundschaften aussortiert hat, habe ich mich angesprochen gefühlt und gedacht, dass es vielleicht besser so ist. Ich liebe und vermisse sie sehr, aber ihr geht es grade offenbar gut und so soll es auch bleiben. Ich bin sehr stolz auf sie. Und ich will ihr nicht im weg stehen. Vielleicht tun wir uns einfach nicht gut. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass sie immer ein bisschen Konkurrenz für mich war. Im Bezug auf das krank sein. Ich habe mich oft gefühlt als müsste ich mindestens genauso krank sein wie sie. Und dementsprechend hatte ich auch oft Angst dass ich vielleicht auch so auf sie wirke? Naja es ist jetzt egal. Delia habe ich auch lange nicht gesehen. Aber mit Kian treffe ich mich noch manchmal. Ich hoffe euch geht es gut ♥

05.11.2016

Hallooo ♥ Ich habe eine 1+ für meine Spanisch - Klausur bekommen und er hat darunter geschrieben "Eine nahezu perfekte Klausur! Felicidades!" Und ich habe nicht mal wirklich gelernt. Ich bin überglücklich.
Meine Lehrerin wollte am Donnerstag mit mir sprechen, weil sie sich Sorgen um mich macht. Sie meinte, sie wolle unbedingt, dass ich mein Abi mache und dass ich gut sei und so weiter. Dann hat sie mir so einen Mann von der Beratungsstelle vorgestellt, der einmal in der Woche an unserer Schule ist. Bei der Beratungsstelle war ich witzigerweise als Kind in "Behandlung". Er kennt wohl auch die Frau, mit der ich immer gesprochen habe. Jedenfalls ist der sehr nett und ich darf halt immer zu ihm kommen und er will auch versuchen, mir zu helfen, was meinen Auszugswunsch angeht. Er meinte aber ich solle nicht arbeiten gehen, das sei zu viel und dass es Hilfen vom Sozialamt gäbe. Allerdings muss ich dafür nachweisen, dass es zu Hause nicht mehr geht. Das finde ich schwierig, denn ich habe ja eigentlich ein gutes Verhältnis zu meiner Familie. Dennoch will ich hier raus, weil ich einfach weiß, dass ich nur so meinen bestmöglichen Weg gehen und richtig "gesund" werden kann. Das ist aber halt nicht die Schuld meiner Familie. Aber dabei würde er mir auch helfen.
Ich möchte nächste Woche versuchen, wieder nur Obst und Gemüse zu essen. Ich will mir nichts verbieten, aber ich weiß, dass ich mich damit das letzte mal sehr gut gefühlt habe und auch viel abgenommen habe. Und ich möchte ja eigentlich gerne abnehmen, aber ich möchte dabei nicht krank sein.
Liebe an euch ♥

26.10.2016

Hallo ihr Lieben ♥

Schlechte Neuigkeiten:
1. Ich mache mir nur noch Sorgen um Pat. Ich versuche, wirklich präsent zu sein und für sie da zu sein aber sie antwortet mir selten, wenn ich ihr schreibe. Ich würde am liebsten mit ihr zusammenziehen, aber wie soll das werden? Ich glaube oft, dass sie nicht wirklich den Willen hat, ihre Krankheit loszulassen. Sie weiß, dass es besser für sie wäre und wahrscheinlich würde sie es auch gerne wollen, aber es kommt nicht von Herzen. Und deshalb habe ich Angst, dass wenn ich mit ihr zusammen leben würde, ihre Situation sich dennoch nicht verbessern würde. Dass sie weiterhin ihr Essen erbricht, wenn sie es überhaupt zu sich nimmt. Unswar das Essen, das ich für sie zubereiten würde. Ich würde erwarten, dass wir Morgens und Abends zusammen essen. Es muss ja nicht kiloweise ungesundes Zeug sein, aber eine kleine gesunde Mahlzeit ist wichtig, denn ich möchte nicht dabei zusehen, wie sie sich zugrunde richtet. Ich fände es auch schlimm, wenn sie sich in der Wohnung verletzt. Oder wenn ich einen Krankenwagen rufen müsste. Trotzdem wäre ich einfach nur gerne bei ihr. Rund um die Uhr. Damit sie immer jemanden hat. Ich weiß nur nicht, ob sie das davon abhalten würde, sich kaputt zu machen. Vielleicht muss ich auch einfach alleine wohnen. Obwohl es wirklich schön sein könnte, mit Pat. zusammen zu wohnen. Wir haben die selben Interessen, wir könnten uns gegenseitig unterstützen, eine gesunde Ernährung beizubehalten. Wir verstehen einander, haben oft ähnliche Gefühle und könnten dadurch gut füreinander da sein und einander helfen. Wir könnten zusammen ins Fitnessstudio gehen, allgemein viel tolles zusammen unternehmen, wandern oder so. Oder mal per Anhalter irgendwo hinreisen. Oder mit dem Fahrrad. Dadurch, dass wir beide aus ethischen Gründen vegan sind, würde nie ein Problem in der Hinsicht auftauchen. Bei meinem Freund wäre das ein Problem. Wir könnten nach und nach eine superschöne Wohnung einrichten, uns Haushalts-Aufgaben teilen und ich glaube, das würde echt gut funktionieren, das alles zu organisieren und zu handhaben. Ich wünschte, es wäre so leicht. Ich wünschte, ich hätte meine lebensfrohe Freundin zurück, die noch irgendwo da drin steckt.
2. Ich habe immer noch ein bisschen Schmerzen und dabei sind schon 1 1/2 Wochen vergangen.
3. Meine Tante hat eine Flasche Schlafmittel getrunken und ist jetzt auf der Geschlossenen. Aber nicht auf der selben Station wie Pat.

Gute Neuigkeiten:
1. Ich habe meine erste Note am Gymnasium bekommen. In Philosophie. Wir haben ein Portfolio gemacht und ich habe eine glatte 1 und bei "nicht so gut gefallen hat mir:" hat sie einen Strich gemacht. Besser ging es also gar nicht. Das habe ich wirklich nicht erwartet.
2. Ich habe zugenommen, fühle mich aber absolut nicht so. Ich fühle mich momentan sogar echt gut in meinem Körper. Nur meine Haarlänge mag ich nach wie vor nicht und sie sollen endlich wieder lang sein!
3. Ich habe gestern eine Wespe aus dem Bus gerettet. Ich habe panische Angst vor Wespen, aber ich habe es nicht übers Herz gebracht sie da drin zurück zu lassen. Und sie hat mich nicht gestochen. Zum Glück.
4. Ich habe heute einen Frosch gesehen, der war total süß.

Ich gehe jetzt gleich einkaufen. Ich möchte eine Mango haben, gemahlene Nüsse, Nussmus und Agavendicksaft um Pralinen zu machen, vielleicht ein paar Heidelbeeren... Gefrorene Erdbeeren, weil ich Erdbeer-Entzug habe und es keine frischen mehr zu kaufen gibt (Ich sollte nach Australien auswandern. Da ist es wunderschön und Erdbeeren wachsen das ganze Jahr über!) und eine Süßkartoffel für mein Mittagessen. Vielleicht noch ein paar Kichererbsen für dabei.

¡Hasta luego, mis bonitos! ♥

22.10.2016

Sonnenschein, so hell und warm. Die Bäume sind dort und da ein Schmetterling! Tja, das ist doch ein Zeichen, so muss es sein. Das wird ein ganz wundervoller Tag. Was wird das für eine Tolle Zeit, hab' so vieles aus dem Kopf und fühl' mich frei. Ich bin zu allem bereit, zu jeder Zeit. An jeder Ecke gibt's 'ne Überraschung. Ich gehe wie auf Wolken, ja es geht mir gut. [...] Ich geh mein' Weg voller Zuversicht. Bin cooler als ein Päckchen Pfefferminz. Und so aufgeregt war ich lang nicht mehr. Keine Ahnung, wann das war. Auf mich da warten viele Abenteuer. Ich reite wie auf Wolken. Wenn ich versage, was ist dann? Wenn ich es doch nicht schaffen kann... Nein! So gehe ich's nicht an, denn ich weiß, dass ich alles, alles, alles wirklich schaffen kann! Hey! Egal, was heut' auch passiert, ich gebe alles, garantiert. Bin ich mal ganz tief am Boden, ich steh' immer wieder auf! Wooh! Wenn etwas mal nicht funktioniert, ist gar kein Thema, es wird repariert. Bin ich auch ganz tief am Boden, ich steh' immer wieder auf! Ich steh' wieder auf!

18.10.2016

Die Kokosnuss war eklig. Meine Mama mochte sie.
Aus meiner Blasenentzündung ist glaube ich eine Nierenbeckenentzündung geworden. Ich bin heute Nacht mit "Rückenschmerzen" und Unterleibsschmerzen aufgewacht. Aber es ist gar nicht der Rücken. Es sind die Nieren. Ich hab mein Wärme - Einhorn zumindest auf die stärker schmerzende Niere gelegt. Die andere und auch mein Bauch hatten Pech. Ich habe immernoch wahnsinnige Schmerzen und es sind noch Kopfschmerzen und vermutlich leichtes Fieber dazu gekommen. Es fühlt sich zumindest so an... Dabei wollte ich heute mal wieder unter Leute gehen... Aber so wird das nichts... Und morgen wollte ich Pat besuchen.. Ich hoffe, es ist morgen besser...
Meine Mama kauft mir ständig reduzierte Lebensmittel. Die also in den nächsten Tagen ablaufen und bald gegessen werden müssen. Das nervt echt... Ich will diesen ganzen Fertigscheiß doch gar nicht mehr essen... Warum tut sie das... Ich habe gestern auch schon wieder Abends total den Mist gegessen. Und Stephan kam ein Mal in die Küche und beim Rausgehen hat er gemurmelt "den ganzen Tag nur am fressen". Dann hab ich das Brot weggestellt, bin in mein Zimmer gegangen und habe ein paar Stunden geheult. Im Ernst, ich will hier einfach nur raus, ich will nicht mehr hier wohnen... Gesund zu sein ist hier einfach nicht möglich...

16.10.2016

Klassische Musik stimmt mich seltsam melancholisch... Besonders Clair de lune...
Meine Eltern sind zurück. Mein Freund hat mir kaum geschrieben. Ich habe heute nur rumgelegen und einen Film am Handy gesehen. Dann sponn das Internet und ich hab halb losgeheult und bin fast ausgerastet. Irgendwie ist heute ein seltsamer Tag. Und ich habe eine Blasenentzündung. Das ist schmerzhaft.
Ab morgen wird alles wieder besser. Wenn ich es schaffe wieder gut zu essen, kühl dusche und ein paar Gläser kaltes frisches Wasser trinke, dann schaffe ich es auch mich wieder besser zu fühlen. Wieso bestimmt das Essen eigentlich mein Leben? Wir haben eine Kokosnuss in der Küche, ich glaube die knacke ich morgen früh. ♥