25.06.2017

Ich hab letztens das erste mal bei Kian geschlafen.  Es war so ein schlimmer Abend. Marco und seine andere waren da, dann kam Pascals Exfreundin und dann kam auch noch Pascal. Und ich saß da und wusste nicht wohin. Dann hab ich Kian gesagt er soll kommen. Wir sind dann noch in so eine Kneipe gegangen und danach zu ihm gefahren. Und er hat mich geweckt in dem er ein Baby-Kätzchen auf mich gesetzt hat ♥
Seit Marco auch was mit dem anderen Mädchen hat, ist er total gemein zu mir. Er meinte er hätte mit ihr auch nicht mehr als mit mir, aber das ist nicht wahr. Ich bin zweite Wahl. Am Donnerstag nach dem Thekenabend um 3 Uhr Nachts fuhr keine Bahn mehr zu mir. Ich bin dann ein Stück mit Marco und einem anderen Freund zu Fuß gegangen. Beide wirkten nicht so als wollten sie mich unbedingt mitnehmen. Vorallem Marco meinte, er müsse mich dann früh rauswerfen, weil seine andere da kommt. Hat sich gar nicht mal so gut angefühlt. Deshalb hab ich gesagt ich gehe zu Fuß nach Hause (das sind mindestens 3 Stunden Fußmarsch). Der andere Freund fand das nicht so die beste Idee, ich hatte auch vorher mit ihm geredet, wie fertig ich wegen Marco bin, weil ich dachte wir sind Freunde, aber ich ihm total egal bin und er mich komplett ignoriert. Jedenfalls haben sie mich dann gehen lassen und an der nächsten Bushaltestelle hab ich geweint und mich verletzt. Leider kamen die dann doch hinterher. Damit hatte ich nicht gerechnet. Ich war komplett voller Blut. Marco meinte nur "alter ernsthaft?" und ist abgehauen. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Der andere hat mich mit nach Hause genommen und mir die ganze Zeit den Kopf gestreichelt.
Am nächsten Tag bin ich zu Felix gefahren. Ich war letzte Woche schon mal bei ihm. Er ist sehr ranzig, es ist sehr versifft alles bei ihm und ziemlich eklig. Aber ich kann damit leben, meine Ekelgrenze ist nicht allzu empfindlich. Aber er hat meine Narben (also meine kompletten arme und Beine) mit Kokosöl eingerieben. Wenn man sich dann einmal im Bett rollt, ist man paniert. Achja und er wäscht seine Klamotten nicht. Er hat nur ein Shirt und eine Hose und die hat er seit 2 Jahren an und nicht ein mal gewaschen. Er ist wahnsinnig Musik besessen. Wenn ein gutes Lied läuft, versinkt er komplett darin. Er ist Borderliner (bin ich ein Borderline-Magnet oder so?) und hat wohl auch Schizophrenie. Und er ist manchmal aggressiv. Aber auf der anderen Seite klammert er sich total an mich, ist total anhänglich. Er hat richtig eisblaue Augen. Früher hatte er blonde Fussel-Dreads. Jetzt hat er aber eine Glatze. Ich hab ein paar Dreads davon jetzt in meinen Haaren. Jedenfalls ist er ein unheimlich toller Mensch. Er ist auch vegan, ist Feminist, hat einfach total die tolle Lebenseinstellung. Aber er ist unberechenbar. Ich weiß nicht ob er mich nicht im einen Moment ankuschelt und im nächsten Moment absticht. Er ist so kaputt. Aber irgendwie will ich unbedingt für ihn da sein. Er hat außer mir niemanden. Ich kann nicht fassen, dass ich mir das schon wieder antue. Vielleicht darf ich nur keine zu starke Bindung zu ihm aufbauen. Ist aber schwierig, weil er jetzt schon total viel Wert auf mich zu legen scheint. Aber er ist auch echt süß, er hat mir einen mega bunten Schmetterling auf den Arm gemalt, als er meine Wunden gesehen hat. Bzw er hat sogar gefragt ob das okay ist oder ob ich mich dann unter Druck gesetzt fühle. Und er hat wie gesagt meine Narben mit Kokosöl eingerieben. Er meinte dann spannen die nicht so. Süß halt.
Gestern habe ich mich mit Pascal getroffen. Eigentlich wollten wir versuchen Freunde zu sein, aber wir haben ein paar Bier getrunken und dann kam es irgendwie anders. Er ist dann Abends auch mit zu mir gekommen und jaaa... Und jetzt lieben wir uns und lassen das auch zu, führen aber keine Beziehung. Ich hoffe einfach, dass das funktioniert, es wäre so schön. Wenn man sich einfach lieben kann, ohne sich zu besitzen. Ich verstehe sowieso nicht wieso alles immer einen Namen haben muss. Ich sehe es so: Jeder Mensch gehört sich selbst. Und kann tun was er will. Deshalb kann man einen Menschen trotzdem lieben. Oder auch mehrere. Das geht. Menschen machen sich das Leben viel zu kompliziert. Genauso wie mit Geld und Konsum...

10.06.2017

Es gibt viel zu sagen, es gibt neue Charaktere in meinem Leben und Charaktere die weniger präsent geworden sind. Ich möchte mal wieder die Schule abbrechen, ich weiß nicht ob ich berichtet hatte, dass ich sie schon mal abbrechen wollte. Ich möchte aber erst zumindest einen Nebenjob finden. Dann habe ich mich vor einigen Wochen von meinem Freund getrennt. Dies hatte einige, vielleicht dumm wirkende Gründe. Er ist der richtige um mit ihm alt zu werden. Aber ich möchte jetzt noch nicht alt werden, ich möchte jetzt jung sein und das kann ich mit ihm nicht. Ich weiß dass dies ein positiver Blog ist, aber ich bin nach wie vor ein Mensch mit Fehlern und diese werde ich nicht vertuschen. Zwei Tage nachdem wir uns getrennt haben, habe ich mit einem anderen geschlafen. Ich bin sehr viel draußen, ich gehe überall hin wo man hingehen könnte. An den Fluss, auf Thekenabende, auf Treffen... Leider bin ich in sozialer Hinsicht sehr eingeschränkt. Ich kann einfach nicht gut mit Menschen kommunizieren. Wenn ich getrunken habe geht es besser und deshalb trinke ich momentan eindeutig zu viel. Beinahe jeden Tag. In der Schule war ich seit drei Wochen nicht, aber am Montag werde ich hingehen. Den Typ mit dem ich schlafe nenne ich mal Marco. Er hat einen grünen Iro, hinten ein paar lange Dreads und er trägt eine Brille. Er ist der übelste Kiffer, ist nicht allzu hygienisch oder ordentlich. Er guckt sehr viele Serien. Und er sagt stets was er denkt. Egal ob einem das weh tun könnte. Ich glaube er merkt das auch nicht. Er ist sehr dünn, seine Hüftknochen pieksen und wenn er sich auf meinen Rücken legt fühle ich seinen Herzschlag. Im Moment bin ich oft bei ihm, er wohnt mit ein paar anderen bunten Menschen in einer WG. Die haben ganz viele Katzen. Meistens wenn ich da bin esse ich sehr wenig oder gar nichts. Mein Essverhalten ist momentan gar nicht gesund. Ich esse nicht generell zu wenig, es ist mir nur einfach egal. Ich esse sehr unregelmäßig, meistens nur fertigzeugs, was halt grade da ist, denn ich bin ja selten zu Hause und dann soll es ja schließlich auch noch vegan sein. Wenn ich bei Marco bin kiffe ich viel, aber es ist da eigentlich sehr entspannt. Anderweitig rauszugehen fällt mir schwer, manchmal breche ich auch zusammen, versuche das aber zu vertuschen. Und gehe trotzdem hin. Das mit Marco wird nicht auf eine Beziehung hinauslaufen. Er liebt eine andere und will keine Beziehung und ich genauso wenig. Wir schlafen nur miteinander. Und kuscheln. Und halten manchmal Händchen wenn kein anderer dabei ist. Es ist eigentlich ganz angenehm. Trotzdem habe ich Angst vor Gefühlen. Ich mag ihn ja schon viel mehr als ich sollte. Ich sollte auch mit anderen schlafen um dem vorzubeugen. So schlampig wie das auch klingen mag. Ich meine wieso auch nicht? Was Verhütung angeht bin ich stets übervorsichtig, selbst wenn ich noch so betrunken bin und wenn es doch Spaß macht? Ich hab auch noch mit einem anderen geschlafen, den ich so gut wie gar nicht kenne. Der braucht aber keinen Namen. Das war ja auch anders als bei Marco, der grade tatsächlich eine Rolle in meinem Leben spielt, nur eine Nacht. Mein Leben irritiert mich grade ein bisschen. Obwohl es gut ist. Ich habe nach der Trennung ein paar SvV-Rückfälle gehabt, aber keine schlimmen. Es ist schon komisch, wenn man so lange zusammen war.
Pat ist sehr in den Hintergrund gewichen. Ich weiß nicht wieso, grade nachdem sie auf ihrem Blog geschrieben hat, dass sie Freundschaften aussortiert hat, habe ich mich angesprochen gefühlt und gedacht, dass es vielleicht besser so ist. Ich liebe und vermisse sie sehr, aber ihr geht es grade offenbar gut und so soll es auch bleiben. Ich bin sehr stolz auf sie. Und ich will ihr nicht im weg stehen. Vielleicht tun wir uns einfach nicht gut. Ich muss ganz ehrlich sagen, dass sie immer ein bisschen Konkurrenz für mich war. Im Bezug auf das krank sein. Ich habe mich oft gefühlt als müsste ich mindestens genauso krank sein wie sie. Und dementsprechend hatte ich auch oft Angst dass ich vielleicht auch so auf sie wirke? Naja es ist jetzt egal. Delia habe ich auch lange nicht gesehen. Aber mit Kian treffe ich mich noch manchmal. Ich hoffe euch geht es gut ♥